КОМПАНЬОНЫ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
ШкотДата: Понедельник, 20.10.2008, 10:26 | Сообщение # 41
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал Свобода или смерть? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
ШкотДата: Понедельник, 20.10.2008, 11:22 | Сообщение # 42
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Программа по выводу страны из мирового финансового кризиса выполнила недопустиимую операцию и будет закрыта....


Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
AShGreyДата: Вторник, 21.10.2008, 09:34 | Сообщение # 43
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


Время не ждёт
 
ШкотДата: Понедельник, 27.10.2008, 10:56 | Сообщение # 44
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.


Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
ШкотДата: Четверг, 30.10.2008, 09:48 | Сообщение # 45
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы


Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
AShGreyДата: Среда, 05.11.2008, 11:12 | Сообщение # 46
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ - РАССУЖДЕНИЯ О СМЫСЛАХ

ВОПРОС.
Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ:

МОИСЕЙ: И Бог спрятался в кустах и сказал кypицам - пеpейдите доpогy. И кypицы пеpешли доpогy, и просыпалась с неба манна, и пировали они.

БУДДА (СЭМ КАЛКИН): Станьте кypицей и тогда задайте себе этот вопpос.

КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. установления требуют от нее всегда переходить дорогу.

ПЛАТОH: В поисках идеального устройства жизни.

АРИСТОТЕЛЬ: Это свойственно кypицам - пеpеходить чеpез доpогy.

ЛАО ЦЗЫ: Путь, по которому куры идут - не идеальный путь. Мое объяснение их пути идеальным не будет.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ: Суть дела в том, что кypицы уже пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Успех пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.

ТОМ РОБЕРТ МАЛЬТУС: Куриное поголовье растет экспоненциально, так что количество корма с этой стороны дороги оказывается для них недостаточным. Остается либо переходить дорогу, либо регулировать куриное поголовье.

ЧАРЛЬЗ ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

ТРОФИМ ЛЫСЕНКО: Курицы в результате длительного воспитания обрели способность переходить улицу и стали сознательно передавать эту способность по наследству.

ФРИДРИХ НИЦШЕ: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? - какое дело до этого Заратустре? Но уста его вопросят тебя: кypицы перешли дорогу ДЛЯ ЧЕГО?

АЛЬБЕРТ ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей системы отсчета.

НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги.

ЗИГМУНД ФРЕЙД: Ваша фиксация на вопросе о пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

АЛЬФРЕД АДЛЕР: Преодоление дороги было актом сверхкомпенсации детского страха перед переходом тропинок.

ИВАН ПАВЛОВ: В результате длительных экспериментов куры выработали условный рефлекс к переходу улицы.

ЭРИХ ФРОММ: Они бежали на другую сторону от избытка свободы, невыносимого для куриных мозгов.

ЭРИК БЕРН: Ребенок, сидящий в душе каждой курицы, побуждает ее неожиданно перебегать дорогу вопреки родительским транзакциям.

СТАНИСЛАВ ГРОФ: Курицы научились глубоко дышать, и в процессе глубинного дыхания совершили переход на другую сторону.

ВЛАДИМИР ЛЕВИ: Наша курочка взяла и дорогу перешла. Перейди дорогу тоже, станет жизнь на рай похожа.

КАРЛОС КАСТАНЬЕДА: Курицы долго курили самокрутки из гнилых грибов, пока не увидели на другой стороне улицы дона Хуана. Когда они перешли улицу, дым рассеялся, и дон Хуан исчез вместе с ним. Курицы остались одни продолжать свой путь оперенного война.

ЕВГЕНИЙ ГИЛЬБО: Курицы почувствовали стремление к лидерству и вступили на путь раскрепощения своего лидерского потенциала. Они сделали первый шаг на ту сторону улицы, которая сулит им личностные конкурентные преимущества - свой первый шаг на пути к свободе и личностной эффективности.

АНТОНИО МЕНИГЕТТИ: Образ переходящей дорогу курицы, приснившейся поутру, отражает вашу глубокую озабоченность нехваткой свинины в пище.

АДАМ СМИТ: Курами явно двигала невидимая рука.

КАРЛ МАРКС: Невидимой рукой водит невидимый призрак. Призрак коммунизма.

ДЖОН КЕЙНС: Равновесие между курицами и кормами восстанавливается путем перехода курами улицы.

МИЛТОН ФРИДМАН: Правила перехода курами улицы регулируются решениями Федеральной резервной системы.

ЛЮДВИГ фон МИЗЕС: Куры явно получили неверный сигнал от органов социального страхования.


Время не ждёт
 
AShGreyДата: Среда, 05.11.2008, 11:12 | Сообщение # 47
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
ВЫПУСКНИК MBA: Отсyтствие pавновесия на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. В этих целях они пригласили в курятник выпускников МВА, которые помогли кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Системноинтегрирующую Модель (ПСМ), мастера бизнес-администрирования показали курицам исчерпанность их представлений о жизни, а также показали, как использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Дипломированные бизнес-администраторы использовали pазличные методы анализа пеpесечения yлиц. Лyчшие пpедставители кypиц вместе с выпускниками МВА, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили многодневный маpшpyт движения с целью дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически обоснован, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное маркетинговое сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Мастера бизнес-администрирования помогли некоторым кypицам измениться, чтобы стать более yспешными. Гибель большинства куриц в дороге и на другой стороне указывает на их неспособность понять глубину и мощность моделей, используемых мастерами бизнес-администрирования.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

РИЧАРД БАХ: Они взлетели. На самом деле они взлетели. Они перелетели на другую сторону. Они почувствовали полет.

ВЛАДИМИР СОРОКИН: Присохни братишка. Куриная мелкота пошла через дорогу, потому что там ей пообещали много пепси. На халяву. Халявная пепси бывает только в мышеловке. Залейся пивом и не трогайся с места.
БОРИС АКУНИН: Генерал-губернатор задумчиво наблюдал за переходящими дорогу курицами. "А ведь с этой стороны уже совсем не осталось, друг мой. В этом несомненно кроется какая-то крамола. Не займетесь ли Вы этим, милок, а то ведь полицейских-то чинов мне отвлекать на это не с руки…"

ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ: Я в долгу
перед переходящей
дорогу
курицей,
Перед пьяницей,
остановившимся на углу посцать,
Перед каждой заблеванной
поздним вечером
улицей,
Перед всем,
о чем мне еще противно писать.

СЕРГЕЙ ЕСЕНИН: Переходят курицы дорогу,
Позабыли вовсе обо мне,
Не хотят, чтоб я их нежно трогал,
Проносясь, как ветер, на коне.

АННА АХМАТОВА: Преодолевая непогоду
И не под защитой чуждых крыл,
Шла со всем куриным я народом,
К бойне, где народ бывать любил.

ВАДИМ ШЕФНЕР: Ходят курицы через дорогу,
Покидая домашний уют,
Так их в мире бесчисленно много,
Что и места себе не найдут.

ИОСИФ БРОДСКИЙ: Курицы так любят жить у моря,
Оттого они дорогу переходят.
Мало стало в Ленинграде куриц,
Видимо не милует их Цезарь…

ЕВГЕНИЙ ЕВТУШЕНКО: Я не то чтоб обычная курица
Из правительством признанных роз,
Я сегодня иду через улицу
Чтобы Вы не сдержали слез.

РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ: Курицы ид-дут через д-дорогу строем,
Мы их п-переведем, если сами не перейдут.
Если они не п-построятся - мы их п-построим,
Мы споем, раз курицы п-плохо поют.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил презентацию нового Кypячьего Офиса 2004, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов, оплачивает Ваши счета, отвечает на приходящие Вам письма, подписывает коммерческие договора и голосует за Вас на выборах.

ПИТЕР НОРТОН: Курицы переходят с одной стороны на другую для копирования или переноса содержащейся в них информации.

КЕВИН МИТНИК: Курицы никогда не смогли бы перейти дорогу, если бы им не помогали инсайдеры с той стороны.

ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно курицы переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет.

ДЖОН КЕННЕДИ: Когда я узнаю, что курицы переходят на другую сторону улицы, я испытываю горячий душевный подъем, я чувствую себя курицей, я солидарен с курицами!

НИКИТА ХРУЩЕВ: Вот и курицы перешли на нашу сторону. Теперь мы Вас похороним.

РИЧАРД HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

ЛЕОНИД БРЕЖНЕВ: С чувством глубокого удовлетворения отмечаю, что многососисочный куриный коллектив выполнил плановое задание по переходу с одной стороны улицы на другую.

ДЖИММИ КАРТЕР: Мы не знаем, зачем нужно курицам переходить на другую сторону улицы, но мы признаем за ними это право и всегда будем бороться за право куриц переходить на другую сторону улицы.


Время не ждёт
 
AShGreyДата: Среда, 05.11.2008, 11:12 | Сообщение # 48
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
РОHАЛЬД РЕЙГАH: В 1917 году мой дядя служил в оккупационных войсках под Мурманском, где ему удалось реквизировать у русских хороший рояль. Однако, русские так быстро наступали на Мурманск, что дядюшке не удалось вывезти свой рояль. Это нарушило его права собственности и вообще указывает на неуважение русских к священной частной собственности. Так началось недоверие между нашими странами. Что значит, при чем тут курицы? Я забыл…

МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.

ДЖОРДЖ БУШ: Мы не согласны с переходом куриц через дорогу. Мы обрушили на них всю мощь армии Соединенных Штатов в рамках операции "Буря в курятнике". Мы заставили куриц вернуться в курятник.

БОРИС ЕЛЬЦИН: Позиция куриц в конфликте ветвей власти, когда курицы требовали соблюдения конституции и законов, была необоснованной. Это вынудило нас, панимаишь, обстрелять курятник из танков, артиллерии, а также использовать вертолеты. Н-но! Для перехода куриц через дорогу не было причин, так как мы объявили произошедшее праздником примирения и выходным днем.

БИЛЛ КЛИНТОН: Курицы необоснованно подвергли порицанию албанских петухов за мнимую торговлю героином. Это вынудило нас обстрелять курятник ураносодержащими снарядами, безопасными для здоровья, а затем привлечь куриц к суду. После перехода куриц на другую сторону дороги петушиное меньшинство получило полную свободу в торговле героином.

ЙОШКА ФИШЕР: Борьба за мир требует жертв. В 60-е ими были полицейские, которых мы забрасывали молотов-коктейлем. Сегодня мы активно поддерживаем обстрел курятника бевредным ураном. Завтра вермахт сам будет готов приступить к миротворческим операциям, и Вы поймете, куда бегут курицы.

ВЛАДИМИР ПУТИН: Они перешли дорогу.

ДЖОРДЖ БУШ (second edition): У нас возникло подозрение, что в курятнике может содержаться оружие массового поражения. В связи с этим мы вынуждены были провести гуманитарную операцию по изгнанию куриц на другую сторону дороги. Хотя ничего похожего на оружие массового поражения в очищенном курятнике не было найдено, мы сохранили уверенность, что при определенных условиях оно могло там появиться.

НАТАН ЩАРАНСКИЙ: Курицы явно были заподозрены в кошерности и стали жертвой нарастающего в Европе антисемитизма.

ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ: Какие тебе кошерные курицы? Где ты видел кошерную курицу? Кошерную курицу ему подавай, а сам мне, истинно русскому человеку, израильский паспорт давать не хочет! Рогозину, значит, можно, а мне нельзя? Я тебе такую курицу кошерную сделаю, ты у меня сам через дорогу бегать будешь!

БОРИС НЕМЦОВ: Давите, давите их, Виктор Степанович! Нечего перед танком демократии дорогу перебегать!

ЕГОР ГАЙДАР: Куриц необходимо время от времени подвергать шокотерапии. Те, кто после нее выживут, сами перейдут на другую сторону улицы, даже если их там никто не ждет.

МИХАИЛ ХАЗИН: Курицы почувствовали неизбежность общего кризиса капитализма, и от безысходности перешли на другую сторону дороги.

ЛЕОНИД ПАЙДИЕВ: Меня очень беспокоит факт перехода куриц на другую сторону дороги. Значение этого факта еще непонятно, но он все равно беспокоит.

МИХАИЛ ДЕЛЯГИН: Надо отдать должное гражданской ответственности Премьера, который несмотря на страшное враждебное давление президентуры нашел в себе мужество не препятствовать переходу куриц на другую сторону дороги.

МИХАИЛ ЛЕОНТЬЕВ: Однако, случилось. Дореформировались. Интересно, как теперь правительство будет объяснять свою медлительность в забое куриного поголовья?

ВЛАДИМИР ПОЗНЕР: Курицы стали свободно переходить дорогу. Это значит - наступили новые времена.


Время не ждёт
 
AShGreyДата: Среда, 05.11.2008, 11:13 | Сообщение # 49
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
Читать сначала... то бишь начинать с 4го сообщения снизу))

Время не ждёт
 
belestДата: Пятница, 14.11.2008, 18:48 | Сообщение # 50
феллолаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 1
Статус: Offline
Ах, так?! Тогда читайте про Козлов, Собак и Веверлеев - Парнас дыбом.
Можно не сначала, можно вообще в любом порядке. Предупреждаю сразу, здесь много.

Добавлено (14.11.2008, 18:48)
---------------------------------------------
1. Александp Иванов, паpодия на В.Сидоpова, написавшего:

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

2. Анонимное:

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.


Добро всегда побеждает зло. А значит кто победил - тот и добрый.
 
ШкотДата: Пятница, 14.11.2008, 23:55 | Сообщение # 51
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
lol hands

Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
GrobarДата: Суббота, 15.11.2008, 09:53 | Сообщение # 52
Мегаоратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 3
Статус: Offline
Мы со Шкотом тоже знаем одного такого афтара. Живой человек, зовут Витёк, чуваш, работал с нами. Вот его перлы:

"босым ногам по щепками"
"своему жене скажи"
"из руки в рук"

... smile


Кто оставит дом пугливой птицей - стрелой охотник зоркий подденет
 
AmirДата: Суббота, 15.11.2008, 20:49 | Сообщение # 53
лагапед
Группа: Проверенные
Сообщений: 138
Репутация: 0
Статус: Offline
"ноги загорели по локоть"
"все посчитаем по полочкам"
"а говоришь?"
из той же серии из перлов одного моего знакомого
 
AShGreyДата: Пятница, 12.12.2008, 15:21 | Сообщение # 54
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 431
Репутация: 4
Статус: Offline
DIV>кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушёнка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!</DIV><DIV></DIV><DIV></DIV>


Время не ждёт
 
sasha177Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:48 | Сообщение # 55
примат
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Репутация: 1
Статус: Offline
Прикольно! biggrin
 
AnclejoДата: Пятница, 12.12.2008, 22:32 | Сообщение # 56
феллолаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 205
Репутация: 1
Статус: Offline
Аш, ты аказаваются не толко поет, но и художник, в смысле чертежник, ну в смысле не от худо, а от ходо,...................... а чем это я, ...................... а.................., воще прикольно, 5+ .........................:haha: haha hands
 
VastДата: Суббота, 13.12.2008, 21:17 | Сообщение # 57
Оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Репутация: 0
Статус: Offline
Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

 
belestДата: Суббота, 13.12.2008, 21:28 | Сообщение # 58
феллолаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Vast)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

В ФПС России объявляется прием на работу специалистов по лизингу и маркетингу в отдел наклейки марок.


Добро всегда побеждает зло. А значит кто победил - тот и добрый.
 
sasha177Дата: Суббота, 13.12.2008, 22:27 | Сообщение # 59
примат
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Репутация: 1
Статус: Offline
Видел уже эти шутки, но все равно остаются охренительными.
И еще шутка оттуда же кажется
Белый призрак с моторчиком (Запорожец).
 
ШкотДата: Среда, 24.12.2008, 13:09 | Сообщение # 60
Оратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 2
Статус: Offline
ну, Васт, .... на счёт пятнадцатой загадки не согласен ... не факт, что чёрная ... бывает розовенькая ...

Что вы сказали? ... херняяя, не убедительно, меня невозможно убить )))

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В умелых руках и хрен - балалайка!

 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Бесплатный хостинг uCoz