На самом деле, грамотное общение со службой поддержки (далее – СП) может принести не только пользу, но и удовольствие, однако немногие знают, что ее, как и всякую сложную систему, нужно настраивать под свои потребности и привычки. Обработать, как говорится, напильником. В настоящей статье мы рассмотрим несколько базовых стратегий такой вот "обработки напильником".

Если вам прежде не доводилось заниматься курощением СП, воспользуйтесь самым простым (и, как правило, беспроигрышным) вариантом дебюта:
"Ничего не работает!!!! Что делать?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

На заметку. Если вам известно несколько адресов компании (скажем, email службы поддержки, отдела продаж, отдела маркетинга, генерального директора и т.д.), имеет смысл разослать письмо сразу по всем. Пусть СП порадуется возможности лишний раз пообщаться с коллегами. Кстати, не забудьте, что каждое письмо нужно повторять дважды, а лучше – трижды. На всякий случай.

Скорее всего, после первого сообщения вас попросят уточнить, что именно не работает. Отвечайте: "НИЧЕГО!!!!!!!!"
Возможно, вы получите письмо с вопросом: "Опишите, пожалуйста, какие именно действия вы совершаете и что конкретно после этого происходит. Приведите текст сообщения об ошибке". Это тревожный сигнал: вероятно, вы столкнулись с опытным специалистом по общению с пользователями. Однако не спешите отчаиваться. Рекомендуемый ответ: "Я там нажимаю, и ничего не происходит! Помогите!" – заставит задуматься даже бывалого сотрудника СП.

Если после этого вас опять попросят уточнить проблему, смело требуйте деньги назад (для бесплатной программы придумайте другой вариант). Имеете право! Следуя нашим советам, вы отправили уже как минимум десять (!) писем, а проблема до сих пор не решена!

"Раньше у меня все пахало как часы. Я обновил винду. Теперь даже не запускается. Что за хренотень?!!"

Вас наверняка попросят уточнить, какую операционную систему вы использовали до перестановки и какую установили потом. Бестрепетно отвечайте:
"Вы че там, в натуре, тупые, что ли? Я же написал: винду обновил!"
Пусть вас не держат за чайника, вам прекрасно известно, что операционных систем существует две: Microsoft Windows и Другая. Правда, иногда к Windows добавляют разные иностранные буковки (XP, NT, Vista), но мы-то с вами понимаем, что это дешевый понт.

Вообще говоря, эта стратегия практически универсальна и подходит к любому случаю: если вас просят внести уточнения в описание проблемной ситуации, скопируйте дословно текст вашего предыдущего письма. Не стесняйтесь высказать сомнение в умственных способностях собеседника. Пусть читать учатся, за что им там деньги платят, в конце концов?!

"Ваша программа упала и предложила отослать сообщение об ошибке разработчику."
В принципе, этого достаточно. Само сообщение об ошибке к письму прикреплять не обязательно.
Скажем по секрету, программисты специально встраивают в программу функцию случайной генерации таких сообщений, чтобы дать вам возможность отвлечься от работы, выкурить сигаретку и потрепаться со Светкой из бухгалтерии.

Вот еще несколько неплохих примеров курощательных писем:
"У меня не работает винамп." Если вы обращаетесь в службу поддержки программы Winamp, пожалуйтесь на что-нибудь другое, например, на почтовый клиент The Bat.

Замечательную интерпретацию этого способа курощения нам прислал читатель Н.Е.Похмелившийся из деревни Большое Бухалово Вологодской области: описывая проблему сторонней программы, избегайте упоминать название самой программы. Пусть сотрудники службы поддержки помучаются, размышляя, отчего у вас в почтовом клиенте, антивирусе или текстовом редакторе не работает кнопка Play.

"Не встает. Помогите." Думается, комментарии здесь излишни.

"Ой, я там на кнопочку нажала, серенькую такую, а у меня какое-то сообщение вылезло, а я нажала на ОК и даже не успела прочитать, а потом я еще раз нажала на соседнюю кнопку и еще две какие-то, я уже забыла, на какие, и у меня все перестало работать, я нажимаю, нажимаю, а оно все только пищит. Пишу из интернет-кафе на проспекте Мира, очень боюсь, что делать, помогите. Кстати, меня зовут Маришка. А вас?" Не исключено, что после такого трогательного призыва у вас попросят фотографию. Возьмите у уборщицы Марьсеменны ее фотокарточку в молодости. В следующей статье мы расскажем, как при помощи программы Adobe Photoshop, бутылки пива и дизайнера Андрея сделать из скромной гимназистки сексапильную блондинку в обтягивающем мини.

"Меня девушка бросила. Что делать?" В СП работают живые люди, и такое искреннее письмо способно парализовать работу отдела на несколько часов. Но будьте готовы к тому, что вас попросят подробно изложить параметры системы, ваши действия шаг за шагом, какого результата вы ожидали (корректное поведение системы) и какой результат был получен (ошибочное поведение). Если специалисты службы поддержки интересуются адресом девушки, не волнуйтесь: они хотят воспроизвести вашу ошибку. Используйте это обстоятельство себе на пользу.

Ну и, наконец, самое лаконичное и всеобъемлющее: "Б****!"

Нас часто спрашивают, использовать ли в обращении к службе поддержки ненормативную лексику. К сожалению, универсального решения тут нет, каждый определяет для себя.
Если вы пишете письмо: "Да вы, *****, ******* уже, ****** ******! Ваша новая *****, которую вы ********** в последней версии *****, *****, не работает!", будьте готовы получить примерно такой ответ:
"Дарова, кореш!
Ну ты ****** как отжигаешь! Мы тут всем отделом ******, пытаясь воспроизвести твою проблему. Так ***** и не поняли. Наш главный девелопер (******** чувак, кстати, ту фичу он самолично накодил как-то по укурке) говорит, что проблема на твоей стороне. Ну, в ДНК или, *****, типа того. Кароч, привози биологические образцы ДНК, заценим. Заодно пивка попьем, епт!"
Разумеется, встретить родственную душу всегда приятно. Но исходную задачу - выдрессировать службу поддержки - это не решает.

Умело комбинируя предложенные варианты, вы сможете добиться потрясающих результатов. Поверьте, ничего сложного тут нет, опыт и терпение справятся с любыми трудностями. Помните: грамотно низведенная служба поддержки начинает решать проблему еще до ее возникновения!

Успехов в курощении!

я наслаждался

...сейчас я приведу список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - мои комментарии.

Агроном аэродрома (НАФИГА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не поняла, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думала это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ты про флот из 2х кораблей..... не парься... транзит.... он уже воспользовался твоим маяком.... будь счастлив, Император!
______________________________________________________________________________________________
а к тебе я лечу потому, что я в этом регионе нашел тока 1 маяк - твой... и мне еще 83 часа пилить в пространстве.... извини, но может и есть что-то ближе.... все равно я уже улетел Удачи 8)
______________________________________________________________________________________________
Вот так вот.
P.S.
Огромное спасио всем, за то, что выручили мяня с местной валютой

автора не знаю, но понравилось.

vast (17:48:46 18/08/2008)
она поела почти все планеты у мну

Garret (17:49:02 18/08/2008)
прожорливая какая

vast (17:49:35 18/08/2008)
угу планету за 5 часов ест

Garret (17:49:44 18/08/2008)
лангольеры идут!!!

vast (17:49:57 18/08/2008)
че

vast (17:50:44 18/08/2008)
новый ал?

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Hе понятно почему, зато понятно, что КВH мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Hюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

©Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com
==============================